HUMOUR : histoires drôles - 2

Un monsieur est dans un lit à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.

L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...

L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

 

 

 

   

Pompiste ....

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit ! "

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.

- Et comment on joue ? demandent les belge ?

- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 7, répond le premier belge.

- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 5, répond Le premier belge

- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.

- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

 

Pourquoi des belges !!!!!!!!!!!!

   et un pour toi Lysmy  

 

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque  lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
-Je pense que la fille était morte. 

- Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?

- Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.

- Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! !

- Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?

- Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. 
Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!

 

     

 

 

 

Une bonne sœur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà longtemps.
- "Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques..."

- "Etendez-vous sur la table d'examen, ma Sœur ; je vais vous examiner", lui dit le médecin.

Il l'examine, puis lui dit :
- "Ma Sœur, vous êtes enceinte ! "

- "QUOI !!! " hurle la bonne sœur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.

Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère Supérieure du couvent :
- "Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Sœur Marie ? "

- "Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? " lui demande le médecin.

- "Oui, la Sœur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher. "

   

  

  

 

Un africain très noir arrive à l' aéroport de Lyon Saint-Saint-Exupéry avec un faux passeport.
Sur le faux passeport la photo de Léonardo DI CAPRIO.
Le douanier regarde le noir, puis le passeport...
Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport.

Tellement étonné, il appelle son supérieur :
- "Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi... Le Titanic il a coulé ou il a brûlé......?"