| | HUMOUR : histoires drôles - 2 |  |
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Kendra 'Dark Fairies'
Pastille porte l'haltère !
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Date de naissance : 13/10/1989
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| | Sujet: Re: HUMOUR : histoires drôles - 2 Lun 10 Aoû 2009 - 12:25 | |
|   Sans oublier Thes la beauceronne, Luna et Kendra les minettes, T.J le lapin et Elliot l'iguane! Marraine de Scratch et Facebook les pinschoux <3 | |
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ERBERT
Pastille porte l'haltère !
Nombre de messages : 20025
Date de naissance : 14/07/1965
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Ville / Département : herault, saint jean de fos
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| | Sujet: Re: HUMOUR : histoires drôles - 2 Lun 10 Aoû 2009 - 12:43 | |
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ERBERT
Pastille porte l'haltère !
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| | Sujet: Re: HUMOUR : histoires drôles - 2 Lun 10 Aoû 2009 - 12:44 | |
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Curfi
SPECIALISTE PA
Nombre de messages : 9078
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| | Sujet: C'est là que la dispute a commencé Lun 10 Aoû 2009 - 17:18 | |
| Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
> > Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?"
> > J'ai répondu : "De la poussière."
> > C’est là que la dispute a commencé ...
> > =============================================================
> > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
> > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes.
> > Je lui ai acheté une balance.
> > C’est là que la dispute a commencé ...
> > =============================================================
> > Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
> > Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.
> > Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.
> > Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.
> > Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée.
> > C’est là que la dispute a commencé ...
> > =============================================================
> > Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
> > Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait et dit à son mari : "Je me sens horrible; j’ai l’air vieille, grosse et laide.
> > J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !"
> > Son mari lui répondit : "Ben, au moins, ta vision est excellente !"
> > C’est là que la dispute a commencé ...
> > =============================================================
> > J’ai amené ma femme au restaurant.
> > Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier.
> > « Je vais prendre un steak médium saignant, s.v.p. »
> > Le serveur me répond alors : « N’avez-vous pas peur de la vache folle? »
> > « Non, elle est capable de commander elle-même! »
> > C’est là que la dispute a commencé ...
> > =============================================================
> >
> > À ma retraite, je me suis présenté au bureau du gouvernement pour mon inscription à la pension de vieillesse.
> > La femme derrière le comptoir me demande alors mon permis de conduire afin de vérifier mon âge.
> > J’avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.
> > Me rendant à l’évidence de l’avoir oublié chez moi, je dis à la fonctionnaire : « Désolé, je vais devoir repasser; j’ai oublié mon portefeuille à la maison. »
> > La femme me dit alors : « Déboutonnez votre chemise, s.v.p. »
> > Intrigué, je déboutonne, exposant ainsi le poil gris sur mon torse.
> > Elle me dit : « Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi », et elle approuva mon application.
> > Quand je suis retourné chez moi, j’ai raconté ça à ma femme. Elle m'a dit : « Tu aurais dû baisser tes culottes; tu aurais pu avoir ta carte de handicapé en plus! »
> > C’est là que la dispute a commencé ...
> > =============================================================
> > En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
> > Je l’ai amenée à la station service.
> > C’est là que la dispute a commencé ...
> > =============================================================
> > À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
> > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
> > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > C’est là que la dispute a commencé ...
> > =============================================================
> > L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
> > Ça m’a fait chaud au cœur de voir son visage s’illuminer d’appréciation.
> > Elle me répond alors : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée. »
> > Donc, je lui ai offert d’aller dans la cuisine.
> > C’est là que la dispute a commencé ...
> > =============================================================
> > Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit, me suis fait un lunch, ai pris le chien et suis allé dans le garage.
> > J’ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer dans une averse torrentielle.
> > Le vent soufflait à 100 km/h, la pluie battait et la température était froide. Alors j’ai avancé dans le garage, et j’ai allumé la radio pour entendre que c’était la température prévue pour toute la journée.
> > Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de bruit et je me suis recouché.
> > Je me suis collé à ma femme, avec une autre idée en tête et je lui ai soufflé à l’oreille : « Il ne fait vraiment pas beau dehors. »
[/size[size=18]]> > Ma charmante épouse, qui partage ma vie depuis 10 ans, m'a répondu : « Et peux-tu croire que mon stupide mari est parti pêcher dans cette température ? »
> > C’est là que la dispute a commencé ...
>
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Pastouille
plus vite !
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| | Sujet: Re: HUMOUR : histoires drôles - 2 Lun 10 Aoû 2009 - 17:26 | |
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Patchouli
Poil aux pattes
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le.glaude
J'me tape l'incrust'
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Ville / Département : Tarare (69)
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| | Sujet: Re: HUMOUR : histoires drôles - 2 Lun 10 Aoû 2009 - 18:11 | |
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Kendra 'Dark Fairies'
Pastille porte l'haltère !
Nombre de messages : 20054
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| | Sujet: Re: HUMOUR : histoires drôles - 2 Lun 10 Aoû 2009 - 22:23 | |
| Sans oublier Thes la beauceronne, Luna et Kendra les minettes, T.J le lapin et Elliot l'iguane! Marraine de Scratch et Facebook les pinschoux <3 | |
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lorelaieve
1000 messages !
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| | Sujet: Re: HUMOUR : histoires drôles - 2 Mar 18 Aoû 2009 - 21:05 | |
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lorelaieve
1000 messages !
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| | Sujet: Re: HUMOUR : histoires drôles - 2 Mer 19 Aoû 2009 - 22:15 | |
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pere-noel
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| | Sujet: Re: HUMOUR : histoires drôles - 2 Jeu 20 Aoû 2009 - 10:41 | |
| Marraine de Luna, Neliah, Thès et Twister ♥ | |
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Elkie
1000 messages !
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| | Sujet: Re: HUMOUR : histoires drôles - 2 Jeu 20 Aoû 2009 - 10:53 | |
| rhoooooooooo  merci Princesse! | |
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Patchouli
Poil aux pattes
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| | Sujet: Femme au foyer Lun 14 Sep 2009 - 22:10 | |
|  Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. Quand il entre dans la maison, c'est encore pire : La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande : - Comment était ta journée ? - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!? Souriante.... - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : "C'est tout ?" ... Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !  | |
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marie26000
J'ai creusé ma place !
Nombre de messages : 21315
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| | Sujet: Re: HUMOUR : histoires drôles - 2 Lun 14 Sep 2009 - 22:13 | |
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Haworthia
Admin
Nombre de messages : 23204
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| | Sujet: Re: HUMOUR : histoires drôles - 2 Lun 14 Sep 2009 - 22:15 | |
| Alors imagine celles qui travaillent en plus d'avoir des enfants et le reste à faire  | |
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Patchouli
Poil aux pattes
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| | Sujet: Re: HUMOUR : histoires drôles - 2 Lun 14 Sep 2009 - 22:19 | |
| - Haworthia a écrit:
- Alors imagine celles qui travaillent en plus d'avoir des enfants et le reste à faire
 Je préfère pas  Mais toi tu n'en es pas encore là hein C'est comme moi il te manque une option  PS : J'aime bcp ton avatar, il te va très bien ! T'aurais pas une tite brune frisée  D'ailleurs nous les modos on devrait se représentées comme ça  | |
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Haworthia
Admin
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| | Sujet: Re: HUMOUR : histoires drôles - 2 Lun 14 Sep 2009 - 22:29 | |
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Patchouli
Poil aux pattes
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| | Sujet: Re: HUMOUR : histoires drôles - 2 Lun 14 Sep 2009 - 22:43 | |
| Ah bah ok, super  et merci ! | |
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Patchouli
Poil aux pattes
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| | Sujet: Re: HUMOUR : histoires drôles - 2 Mar 15 Sep 2009 - 0:12 | |
| J'ai réussi ! Mais mes fifilles sont trop petites  Je revois ça demain... | |
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Baïkal
Mouep...
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| | Sujet: Re: HUMOUR : histoires drôles - 2 Mar 15 Sep 2009 - 8:27 | |
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aurelia2607
Mais tais toi donc !
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Date de naissance : 22/05/1976
Age : 47
Ville / Département : Ardèche
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| | Sujet: Re: HUMOUR : histoires drôles - 2 Mar 15 Sep 2009 - 13:24 | |
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Invité
Invité
| | Sujet: Re: HUMOUR : histoires drôles - 2 Sam 19 Sep 2009 - 16:59 | |
| Sacrement longue mais exellente ! |
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ludi854
Crazy Bouly
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| | Sujet: info grippe a, faites suivre Mar 22 Sep 2009 - 13:33 | |
| IMPORTANT ! faites suivre !!!!
Attention : Le virus de la grippe A, dite "fièvreporcine" H1N1 ( touchant le COCHON ) est en train de se combiner aveccelui de la grippe aviaire H5N1 ( touchant le CANARD), pour devenirH3N1 (qui s'a...ttaque aux CO-NARDS )... Va y avoir des pertes...  Et merci à Ophéloutre d'être devenue ma marraine! | |
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Haworthia
Admin
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marie26000
J'ai creusé ma place !
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| | Sujet: Re: HUMOUR : histoires drôles - 2 Mar 22 Sep 2009 - 13:36 | |
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| | Sujet: Re: HUMOUR : histoires drôles - 2 | |
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| | HUMOUR : histoires drôles - 2 | |
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plus de chefs !!!!!!!! 