HISTOIRES DROLES - 1

trop bon

Il faut reconnaître que nous, les savoyards, nous sommes vraiment les plus forts.....

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur,
les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans
d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
> Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol
jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre.
Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans
d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Moutiers, en Savoie, on a publié le communiqué suivant :

"Suite à des fouilles dans le sous-sol des fortifications de la "GRAND RUE", jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Savoyards n'ont rien trouvé du tout"...

Ils en conclurent que nos Anciens Montagnards disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.


Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa la gnole et le Génépy afin d'éviter que les Savoyards ne deviennent les maîtres du monde...

Golden Retriever : Le soleil brille, le jour commence à peine, on a toute la vie devant nous et toi tu es à l'intérieur de la maison en train de te poser des questions stupides sur une ampoule grillée ?

Border Collie : Moi, ça suffira. Et je remplacerai toute installation électrique qui aura décidé de ne plus suivre la loi d'Ohm.

Teckel : Je ne saurai jamais atteindre cette lampe à la con !

Caniche nain : Tout ce que je vais faire, c'est en souffler deux mots à l'oreille du Border collie, comme ça, il fera le travail à ma place. D'ici à ce qu'il change l'ampoule, mes ongles seront secs.

Rottweiler : C'est pas toi qui va me donner un ordre ! Tu veux ma photo ?!

Shih-tzu : Ouahhhh, tout ça est bien trop fatigant. Je vais retourner faire ma sieste. Laissons faire les domestiques.

Labrador : Oh, moi, moi !!! S'te plaît !!!! Laisse-moi changer l'ampoule ! Je peux ? Je peux ? Hein ? Hein ? Dis ?

Malamute : Laissons faire le Border collie. Tu n'auras qu'à me donner à manger pendant qu'il est occupé.

Cocker Spaniel : Pourquoi la changer ? Je peux continuer à pisser sur le tapis dans le noir.

Pinscher : Pendant qu'il fait noir, je vais pouvoir aller dormir sur le lit.

Mastiff : Les Mastiffs n'ont PAS peur du noir.

Colley : ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Chihuahua : Yo quiero Taco Bulb.

Irish Wolfhound : Est-ce que quelqu'un d'autre peut le faire ? J'ai la gueule de bois.

Pointer : Je la vois, elle est là, là, juste là.

Greyhound : Ça ne court pas une ampoule, alors rien à battre !

Berger australien : Après avoir changé l'ampoule, je la mettrai avec les autres, et elles formeront toutes un joli cercle.

Westie : Si le Border Collie se dépêche de changer l'ampoule, j'aurai juste le temps d'aller faire un trou pour l'enterrer.

Beauceron : Je m'en vais lui mordre le jarret à c't'ampoule. Elle finira par marcher droit !

Matin de Naples : Ampoule ? Ampoule ? Cette chose que je viens de manger était une ampoule ?

C'est... original
et le York il fait quoi ?? il dirige le chantier ??

je crois qu'il existe une version plus longue car il me semble l'avoir lu une fois avec le york (le truc faisait 2 pages).

J'adore la version pinsch ! Tellement vraie

trop rigolo pour les pinschs

C'est marrant :)

Boxer: "On s’en fout, je peux toujours jouer avec mes trucs qui font squik squik dans le noir."

Saint-Bernard : "Est-ce que quelqu’un d’autre peut le faire, j’ai la gueule de bois…"

Berger allemand : "Je ne suis pas entraîné pour changer les ampoules, mais pour garder la maison, alors ne faites pas de mouvement brusque."

:)

L'histoire se passe à Moscou.

- Allo, la Brigade anti-drogue...
- Da, j'écoute...
- C'est pour une dénonciation.
Voilà, j'ai appris de source sûre que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin. C'est caché dans une bûche au beau milieu de son bois de chauffage...

Opération musclée le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d'une douzaine d'agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une.
Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer. Furieux, ils prennent congé sans même s'excuser.

Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
- Salut Vlad, c'est Sergei. Ca s'est bien passé ?
- Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux !
- Tant mieux... Mais la semaine prochaine, c'est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j'ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J'ai besoin que quelqu'un vienne retourner mon potager…

Une petite fille demande à sa mère :
- Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l’immeuble ???
La mère répond :
- Non car elle est en chaleur …
- Qu’est-ce que ça veut dire ? demande l’enfant.
- Demande à ton père. Je crois qu’il est au garage …
La petite fille se rend au garage et dit :
- Papa, est-ce que je peux aller promener Belle ? J’ai demandé à Maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir …
Le père répond :
- Amène Belle ici (il prend un linge, le trempe dans de l’essence est frotte le dos des la chienne pour déguiser la senteur) et dit :
- Ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu’une fois …
La petite fille s’en va … pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse …
Surpris, le père demande :
- Où est Belle ???...
La petite fille dit :
- Elle est restée en panne d’essence à moitié chemin, il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu’à la maison

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,
je ne fume pas,
hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me
retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier,
répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau, Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche... Dugommeau Norbert,
garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout !

De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau, > > Mais on a fait le
compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.........


Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 € pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles 'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !



Un coq rentre dans le poulailler avec un oeuf d'autruche. Il convoque ses poules :
" Mesdames je ne voudrai pas vous vexer mais....voyez ce que produit la concurrence ! "

excellentes!!!

en plus je viens de réaliser le prénom du type dans l'histoire du perroquet, j'ai pas fait exprès j'ai fait un copier/coller du texte

Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes....
Rentrée à la maison et désespérée, l'on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras !
- Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup !
Devant lui, elle l'ouvre ; tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 euros a disparu, mais il s'y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq euros...
N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme
- Comment cela se fait-il donc ?!
Au jeune de rétorquer :
- L'autre fois, j'avais ramené un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie...



Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

-Je suis en pleine forme, répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de dix-huit ans et je l'ai mise enceinte !Qu'est-ce que vous pensez de ça docteur ?

Le docteur lui répond :

- C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse. Il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il s'est trompé et au lieu de prendre son fusil, il a pris son parapluie. Quand il s'est retrouvé dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui, il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?

- Non,répond le vieillard interloqué

- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !

- C'est impossible ! s'insurge le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.

- C'est exactement où je voulais en venir...

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !


Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

" Comment vous appelez-vous, mon garçon ? "

" Jean-François , et vous? "

Le capitaine, furieux, s'écrie :

" Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je
suis le Capitaine et que je m'appelle "Mon CAPITAINE". De même, dans ma
compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez
Jean-François Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas
Jean-François. Me suis-je bien fait comprendre ? "

" Oui, mon capitaine. "

" Alors, c'est quoi votre nom de famille? "

" Montcherry ".

" Très bien, Jean-François. Au travail."

C'est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.
- Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?
- Bof...
- Et si je te payais un Spider Mercedes ?
- Non, non
- Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci...
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
- Je voudrais divorcer
- Aie ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant...


Une blague de Saint-Valentin:
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:
"Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. à ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire?"
"Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.
Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé " L'interprétation des rêves "...